Jetzt sind es schon über zwei Jahre, die ich hier lebe.
Alltag ist überall Alltag; in Bogotá fühlt er sich an manchen Tagen besonders eng an, weil kurze Wege lange dauern und man trotzdem keine Zeit hat, manchmal nichts vorangeht und gleichzeitig alles weiter hetzt.
Doch abseits davon ist mein Leben groß und tief, ein Ozean voller Momente, die sich echt anfühlen. Natürlich frage ich mich ab und zu, ob ich hier gerade am richtigen Ort bin. Wenn ich die dreißigsten und achtzigsten Geburtstage, die Hochzeiten und Geburten verpasse. Oder auch die ganz normalen, unaufgeregten Tage. Die, die leise an einem vorbeiziehen und erst später, in der Erinnerung wichtig werden, weil sie sich einreihen in Geschichten, die irgendwann von Freundschaften und Familie erzählen. Bei Mama im Garten sitzen, Kirschen ernten, einen Rotwein trinken, den Grill anmachen und mit den Geschwistern darum streiten, wer nach dem Essen den Geschirrspüler einräumen muss. Mit Papa auf der Karli Mittagessen, von dort in die Stadt spazieren, über Politik und die Liebe reden, laut lachen, sich zum Abschied in den Arm nehmen und für Trash-TV verabreden. Kochen mit Oma und Opa und Karten spielen, mit Freunden auf dem Balkon sitzen oder mit dem Rad an den See fahren, dort nebeneinander liegen und sich jeden Sommer neu erinnern, an das erste Mal, das man hier betrunken war, an den Liebeskummer, den man hier ausgeweint hat, an die Sternschnuppen, die man hier gezählt hat. Momente, die ich haben könnte.
Aber dann denke ich: Wie kann ich nicht am richtigen Ort sein, wenn mich auch diese Momente, zusammen mit all den kleinen Entscheidungen, die ich getroffen habe, genau hier hergebracht haben? Ich bin hier trotz all’ dem und ich bin hier wegen all’ dem. Ich hatte Angst, einen Weg nicht zu gehen, der erstmal abwegig scheint, wenn man vor nichts wegrennen muss. Und den Schritt gegangen zu sein, hat mich größer gemacht – ich habe viel gelernt oder es zumindest versucht.
Mir kommt das Bild von einer Seiltänzerin, die mit ausgestreckten Armen und wackligen Beinen Fuß vor Fuß setzt, unter ihr ein Abgrund, in dem Sicherheit und Freiheit ineinander greifen.
In den letzten beiden Jahren habe ich nur gemacht, worauf ich Lust hatte. Keine Kompromisse, kein schlechtes Gewissen, nie hab ich mich so frei gefühlt. Nach dem Motto: Mein Leben ist schön, wenn du Lust hast mitzumachen, gerne, wenn nicht, auch gut. Ich bin zu meiner besten Freundin geworden und wenn mich Einsamkeit noch nie gestört hat, dann ist sie jetzt zu einer vertrauten, treuen Gefährtin geworden, die mich nie enttäuscht, auf die ich immer setzen kann. Der Film „Into the wild“ berührt mich tief, weil etwas in mir diese Sehnsucht nach Einsamkeit nachvollziehen kann, nach einer unantastbaren Stille, der totalen Unabhängigkeit. Einsamkeit ist Sicherheit und Freiheit zugleich. Zumindest bis zur Hälfte des Seils, bis zur Mitte des Abgrundes.
Tief im Inneren weiß ich auch, dass Einsamkeit nicht gleich Freiheit ist und auch keine Sicherheit garantiert. Ich muss zugeben, dass das Leben mehr Farben hat und heller leuchtet, wenn man es schafft, sich in der Gesellschaft anderer Menschen genauso frei, genauso sicher zu fühlen, wie wenn man allein ist.

Es war leicht für mich, sich mit der Einsamkeit anzufreunden, es war viel schwerer wieder Platz zu machen für andere Menschen.

Vor zwei Jahren habe ich in mein Tagebuch einen Satz geschrieben: Wie viel Konjunktiv erträgt das Leben?

9 Monate Kolumbien.

Seit ich weggegangen bin, hat sich mein Leben aufgepustet wie ein Luftballon. Da ist mehr Platz und ich nutze ihn, mehr Fläche und ich breite mich auf ihr aus.

Und dann muss ich an die Endszene von „American Beauty“ denken, in der man sieht, wie der Wind eine Mülltüte kurz in die eine, dann in die andere Richtung zieht. Dazu diese melancholische und gleichzeitig so schöne Musik und der Satz: „Sometimes, I feel like I’m seeing it all at once, and it’s too much – My heart fills up like a balloon that’s about to burst.“
Das Gefühl ist mir hier vertraut geworden, es ist so viel, es ist so voll, es ist so gleichzeitig.

Was hat sich denn verändert? Mein Morgen beginnt immer noch mit Kaffee und Tagebuch, nur sitze ich an ganz anderen Orten. Und dort denke ich an, schreibe von den gleichen Menschen, die mich in den letzten Jahren begleitet haben. Aber auch von einigen Menschen mehr, die mir hier wichtig geworden sind – die glücklich sein müssen, damit ich es bin. Manchmal denke ich, es wäre schön, wieder „die eine Person“ zu finden, mit der ich im gleichen Team spiele. Um die ich mich drehe und umgekehrt. Aber dann merke ich, wie glücklich ich gerade alleine bin, weil ich tun kann, was ich will, wo ich will, mit wem ich will. Außerdem bin ich gar nicht allein. Ich fühle mich gehalten im Vermissen meiner Familie und Freunde und dann sind da die neuen Freundschaften, die hier auf mich gewartet haben, ohne, dass ich von ihnen wusste.
Ich vermisse den Frühling, den Duft nach Bärlauch und Flieder und den Blick über sonnengetränkte Rapsfelder. Meine Familie, meine Freunde. Und ich vermisse deutsches Brot. Aber dann bin ich nach 10 Tagen Peru Sonntagabend auf der Suche nach Arepa con queso, abends weht es kühl aus den Anden und wenn ich vorm karibischen Meer stehe und meine Füße in warmem Sand versinken, weiß ich gar nicht mehr, wie sich der Herbst anfühlt.

Ich weiß aber, dass ich nicht mehr so viel Angst habe. Weniger Angst… davor, dass etwas passiert. Und noch weniger davor, dass etwas nicht passiert.

Alle, die mich kennen, wissen, dass ich ja eh immer an irgendwas schreibe. Wenn nicht an einer Geschichte oder einem Gedicht, dann zumindest Tagebuch. Und vielleicht habe ich auch nach zwei Wochen keine Lust mehr hier drauf, aber gerade habe ich sie und deswegen…

… Kolumbien also. Ich bin gespannt darauf, wie lange es braucht, die Vorstellungen von dem Land und dem Lebensgefühl dort durch echte Erlebnisse zu ersetzen. Ich freue mich auf den Moment, wenn man plötzlich „aufwacht“ und merkt, dass die schwierige Anfangsphase geschafft ist und man sich plötzlich irgendwie natürlich in dem neuen Leben bewegt. Ich hoffe, ich finde schnell Menschen, mit denen ich mich wohlfühle und eine gute Zeit haben kann. Und dass das Vermissen von Familie, FreundInnen und meinem Hamburg-Alltag nicht zu stark wird. Und dass ich den Job gut mache und nicht vorzeitig gefeuert werde, das wäre schon auch ziemlich toll haha.

Warum eigentlich?
Letztes Jahr, 2022, hat sich viel verändert. Mit einem Mal waren viele Vorstellungen von einer Zukunft, die in mir über Jahre gewachsen waren, weg… oder nicht mehr gültig. Plötzlich alles Fahrkarten, die schon entwertet waren.
Also habe ich irgendwann im Januar den Vertrag für die Deutsche Schule in Bogotá unterschrieben und seitdem stand fest: 2 Jahre Kolumbien, erstmal, vielleicht auch länger.
Mittlerweile ist Hamburg schon weg: Wohnung gekündigt, Möbel bei meiner Tante untergebracht, die letzten 8 Tage verbringe ich gerade in Leipzig bei meiner Familie.

Aber nochmal zu der Frage: Warum? Darauf gibt es ein paar Antworten. Weil ich die Alternativen nicht fühle. In Hamburg hält mich gerade nichts mehr. Und weil ich seit Australien – was mittlerweile zehn Jahre her ist – immer nochmal für längere Zeit woanders leben wollte.

Weil es einen Unterschied macht, in einem veränderten Leben zurückzubleiben, oder aber die Veränderung im Leben selbst herbeizuführen. Weil meine größte Angst die ist, zu klein zu denken, zu klein zu träumen.

Letztes Jahr hat jemand, den ich lieb habe, zu mir gesagt: „Die Welt ist so groß, es gibt so viele Menschen, sooo viele Arten zu leben…“ Es war das langgezogene So, in dem irgendwie Sehnsucht und eine Weite mitschwang, wie man sie sonst vielleicht noch fühlt, wenn man in der Abenddämmerung über ein Feld oder das Meer blickt.